" Avec le soutien du témoin éclairé que représente un tel thérapeute, un enfant hyperactif (ou souffrant de tout autre trouble) peut être encouragé à ressentir sa perturbation, plutôt que de la jouer, et à exprimer ses sentiments à ses parents, plutôt que de les craindre et de s'en dissocier. De cette manière, les parents peuvent apprendre de l'enfant qu'il est possible d'éprouver des sentiments sans avoir à craindre des conséquences désastreuses, et qu'au contraire, il peut en résulter quelque chose qui apporte un soutien et crée une confiance mutuelle.

Je connais une mère qui a pu échapper à l'attachement destructeur à ses parents grâce à son propre enfant. Après plusieurs années de thérapie, elle était toujours soucieuse de voir les bons côtés de ses parents alors qu'elle avait été gravement maltraitée par eux dans son enfance. Elle souffrait beaucoup de l'hyperactivité et des crises d'agressivité de sa petite fille, qui était suivie médicalement depuis sa naissance. La routine est la même depuis des années. Elle emmenait son enfant chez le médecin, lui donnait les médicaments qui lui étaient prescrits, allait régulièrement voir son thérapeute, et continuait à chercher des justifications à ses propres parents. Au niveau conscient, elle n'a jamais souffert de la façon dont ses parents la traitaient, mais seulement de sa fille. 

Mais un jour, en compagnie d'un nouveau thérapeute, elle est entrée dans une rage folle et a pu enfin admettre l'extrême colère contre ses parents qu'elle avait refoulée en elle depuis trente ans. C'est alors qu'une chose miraculeuse s'est produite (bien qu'il s'agisse de tout sauf d'un miracle) : en l'espace de quelques jours, sa fille a commencé à jouer normalement, a perdu tous ses symptômes, a posé des questions et a reçu des réponses directes. C'était comme si la mère sortait d'un brouillard épais et voyait sa fille correctement pour la première fois. 

Un enfant qui n'est pas utilisé comme objet de projection peut jouer tranquillement sans avoir à courir sans cesse comme un fou. Il n'a plus la tâche désespérée de sauver sa mère, ou du moins de la confronter à la vérité par le biais de son propre "désordre".

La communication authentique est basée sur des faits ; elle permet aux gens de faire part aux autres de leurs pensées et de leurs sentiments. 

En revanche, la communication confusionnelle est basée sur la déformation des faits et sur l'imputation aux autres des émotions indésirables qui sont en réalité dirigées vers les parents de l'enfance. Cette communication manipulatrice est la seule forme connue de la pédagogie vénéneuse.

Mary, sept ans, a refusé d'aller à l'école après que son professeur l'a frappée. Sa mère, Flora, est désespérée ; après tout, elle ne peut pas forcer l'enfant à aller à l'école. Elle-même n'avait jamais frappé sa fille. Elle a rendu visite à l'institutrice, l'a confrontée à la situation et lui a demandé de s'excuser auprès de l'enfant. L'institutrice a réagi avec indignation. Il serait bon que les enseignants commencent à s'excuser auprès de leurs élèves ! Elle insiste sur le fait que Marie a mérité d'être frappée parce qu'elle n'a pas écouté ce qu'on lui disait.

Flora rétorque calmement : "Un enfant qui ne vous écoute pas peut être effrayé par le ton de votre voix ou l'expression de votre visage.

Les coups ne feront qu'ajouter à cette peur. Au lieu de recourir aux coups, il serait préférable de parler à l'enfant, de gagner sa confiance et de dissiper ainsi la tension et la peur".

Soudain, des larmes se forment dans les yeux de l'enseignante. Elle s'affaisse sur sa chaise et murmure : "Les coups, c'est tout ce que j'ai reçu quand j'étais enfant ; personne ne m'a jamais parlé. J'entends encore ma mère me crier : "Tu n'écoutes jamais, qu'est-ce que je vais faire de toi ?

Flora a soudain ressenti de la compassion. Elle était venue avec l'intention de dire à l'enseignante que les corrections physiques étaient interdites depuis longtemps à l'école et qu'elle la dénoncerait à la police. Mais voilà que, sur la chaise en face d'elle, s'assoit une personne authentique à laquelle elle peut vraiment s'adresser. Finalement, les deux femmes ont essayé de trouver un moyen de regagner la confiance de la petite Mary. L'enseignante a proposé de s'excuser et l'a fait.

Elle a expliqué à Mary qu'elle n'avait plus rien à craindre parce qu'il est interdit de frapper les élèves et qu'elle, l'enseignante, avait fait quelque chose de mal. Elle lui a dit que dans un tel cas, Mary avait le droit de se plaindre, car les enseignants font aussi parfois des erreurs. Après cela, Mary est retournée à l'école très heureuse et s'est même prise d'affection pour cette femme qui avait eu le courage d'admettre son erreur.

Avec cette expérience, un enfant comme Marie ne se sentira pas responsable des émotions des autres, comme tant de gens le font, mais seulement des siennes. L'enfant aura senti que les émotions des adultes dépendent de leur propre biographie et ne sont pas causées par le comportement des enfants dont ils ont la charge. 

Si leur comportement et leur impuissance déclenchent des émotions fortes chez les adultes qui s'occupent d'eux, les enfants n'ont pas à se sentir coupables, même si ces adultes tentent de leur faire porter le chapeau (" Je t'ai frappé parce que tu .... ").

Alice Miller (2004-2006) Le corps ne ment jamais. P176-179

Lien vers le livre

NeuraSonic Programme pour la dissociation

Mots-clés : Dissociation traumatique, présence, peur, soutien, écoute